恶梦

看着溺水的你，我慌张，却也不知如何是好。

当我想跳下水救你那一刻，看着他从水里把你救了起来。

你紧闭着眼睛，手紧紧地握住我的手。

这感觉很沉重。

我很怕你放手，也舍不得放手。

在梦里，我依然还能感觉到你紧紧握住我手的感觉。

突然间心好痛，我唯一能感觉的，就是这心痛。

现实中，我的手早已被你狠狠摔开。

我却还记得当时与你双手紧握，不再孤单的感觉。

我就像活在梦中，怕感觉到你的无助，只能让你紧紧握住我的手，

无时无刻，我都担心你会受伤，怕你回来却找不到我。

醒来那一刻，我心再次慌了。

偷偷的躲在角落哭了。

拳头紧紧握着，却再也握不到你的手了。

这很像那时刚开始没有你的慌，我以为我已经摆脱的。

感情是两个人用心一点一滴去经营的。
不该是一人给，一人收的。
也不会是短时间内，就会开花结果的。
用心去爱和付出的，永远都不会觉得爱情是苦的。

还是哭了...
我在乎，可是有用吗？
我想等，可是你会回来吗？

喜欢人，谁都会。
见一个，喜欢一个，也不难。
只是用真心去爱的，也许一生人真的只会有一次。

15/11/2010-喘不过气的告白

终于，从开始一段开玩笑的对话，
到了后头，变成很认真地一段告白了。
我已经跨出去了，我已经疯狂的喜欢上你了，
怎么我还是输给了那命运。
我真的可以be ur 1...
我只想趁我现在真的喜欢时，就好好爱一场。
我只要知道，我们是彼此都喜欢对方就好。
向你表白的那段时间，
你不懂我多害怕，
不懂我快窒息，
不懂我心跳快得像要爆炸，
不懂我是用了多少勇气来说出来，
不懂我是很认真的想要与你一起。

这算是我第一次这么直接的对人告白吧？
虽然还是被拒绝了，
但我不后悔我的选择。
我知道，若我不说，我才会遗憾。
再接再厉，你总会被我感动的！

这算什么？

言语中的暧昧，
多想告诉你‘我就是喜欢你’，
而不是‘我宁愿喜欢你也不要喜欢他’。
怎知你的回答会是“can like me, dun love me, k. Haha'
我继续试探‘U scare kah? Haha. Really scare liao. Haha’
你回答‘No lor, no need scare lah... just feel sleepy... wanna sleep liao...’
这算是什么呢，扯开话题吗？
不怕，那代表我进一步的追求是被准许的吗？

今天

今天，
他第一次这么早就对我说话。
第一次赶完我的工作，却被一个不懂那里杀出来的人阻碍了我接近他的机会。
第一次帮他庆祝生日。
第一次与他合照。

好久没有那么多第一次了。
好久没那么期待第一次了。
我想，我喜欢上他了。

我不是小孩子

他竟然把我当成小孩子。
他叫我小孩子呀！
怎么可以啊？
那他会喜欢小孩子吗？
>.<

生日快乐

终于，我踏入了23岁了。
过去3年，都在沙巴过。
今年，就在家过了。
没有你的生日，还真觉得少了什么。
还记得，
大学第一年，是我最期待的生日，
到了第二年，是我最幸福的生日，
而第三年，是我最难过的生日。
今年，也许是我最平淡的生日。
比起过往，今年的我什么愿望都没有。
我想平淡是福，知足也会常乐。
过去的我，许下太多心愿了。
达不到的，心里非常失望。
而去年，愿望变得很简单。
‘让这心痛的感觉消失！’
我永远都忘不了的生日愿望。
从来都没有那么急切地想要达成的愿望。

今年，我很庆幸我还活着，
还活着，这就够了。
其余的，我不再奢望了。
祝我生日快乐。

提醒

每天都在提醒自己，别再回头看，也别再停下来...
就算错过了身边一切，也只能再一直向前走，怎么都不可以停下了。
很怕会爱上一个人，更怕抽离不到那无可自拔的爱。
我不是每次受伤以后，都可以痊愈。
我也不是每一次，都可以欺骗自己。

Luckily

I thought that I've lost you 1 year ago,
I really can't believe that I still can have you as my best buddy now.
I am lucky, am I?

坦白

终于，我对他坦白我的一切了，
除了喜欢他那一段，我还是说不出口。
也知道，他有喜欢的人了。
少许失望。
有没有可能把不可能变成可能呢？
多希望我是那人。

告白

终于，有了公事以外的对话。
对我的过去，我有保留的说了一些。
也犹豫了很久，该不该告诉你我对你有好感。
就当我用尽所有勇气的想把话说出口时，
有人出现打断了我们的对话。
天呀...我是疯了吧？
我怎么真的有告白的念头呀？
不是说好了会离开，想都别想吗？

对话中留下了许多问号. 
真相，想说明却又犹豫了。

24 October 2010

我们还是为彼此而哭了。
原来我当时感受到的，
是真正的幸福，真的不是梦。 

曾经给彼此的伤害，都是因为彼此真的很在乎。
我是真的相信你是真的为我好，我真的懂。

如果下一世再遇见你，
我希望，我不会再让你流泪了。
我希望，我们真的可以厮守终生了。
我希望，我现在没能做到的，我都能为你做了。
我希望，大肥和小肥永远都不会分开了。

我们虽然不能在一起，
但我坚信，我没爱错你。

过去的感动，甜蜜，一切一切，
我会用我一生来回味。

请别对我感到内疚，
遇见你，是我这辈子最幸运的事。

顾率

别人做事可以不顾率他人感受，
但不代表我也要像他们那样不顾他人感受。

利用

世上没白吃的午餐。

就算我会是中一个获利者，我也不屑！

我才不要占任何人便宜来方便自己。

我不喜欢利用身边的人，

更不喜欢身边的朋友被利用。

我也很讨厌向别人求助。

是，我就是那么的倔强。

暗恋

你的忽冷忽热，
你的微笑，
你的一句话，
你的一个眼神，
让我快抓狂了！

这奇妙的感觉，很久没感受到了。
情窦初开的感觉回来了。
可惜的是，我就只能像现在这样，
暗恋着，单恋着...

学会

我几乎忘了我是怎么走过我最低潮的时期。
我也不记得当时的我做过几多傻事。

唯一不忘的是给我伸出援手的一些人，

还有那些让我哭笑不得的回忆。

汹酒，自残，堕落…

一切一切，就只为得到你那一点关心。

却一次一次，无助的跌入深渊。

那时的我，每晚都在祷告，

希望不在痛苦，不再流泪，不再想念…

后来才发现，

我原来也给你带来了许多麻烦，甚至让你觉得讨厌了。

自私，野蛮，讨厌，恐怖…

从你口中说出，真的让我有多伤心。

我多么无地自容。

对你的执著，真心，专一…

却变成多余的负担。

也许痛苦过了那极限就会麻木了。

我也太糟塌自己的尊严了。

独立，孤僻…

一个人，孤孤单单也不再埋怨。

偶尔还是会受不了寂寞，

躲在夜里哭了起来。

不同的是，哭过了，我还是会勇敢起来。

不再依赖，

任何人给我的疼爱。

也许你不懂，

你给我的影响真的太深太深。

深得每当我想起过去，我都快窒息。

深得我不敢再相信任何人。

深得我想活在一个人的世界里。

一切不开心的，都已过去。

我学会逆风而行。

我学会依靠自己。

我学会祝福改变我的你。

当时愚蠢的痕迹。

忘了说，
最重要的是，我学会了珍惜和疼爱自己。

傻笑

就是不懂为什么总会傻笑起来...
这感觉真的很熟悉...
应该适可而止，因为我总会离开。

爱不能拿来当理由.

知己

也许很多时候我什么都不愿意说，总让我的沉默来回答一切。

但我想，你还是懂我的

Error

It's not what I've planned for...
I always thought that you could be a part of my life...
But how come i end up being alone now?
I always thought the most important part is the 99.99% of stability...
I never realized the 0.01% of error could be that important too...

中秋节

别问我中秋节怎么过，我就是这样子的睡过。

什么都不想去想，不想知道，不想记.

睡过了也才发现错过了。

无意间

我以为我会在意，会痛，
但是我尽然毫无感觉。
这代表我不爱了吗？
还是我想通了？

我看透了

我很讨厌现实的残酷，
更讨厌虚情的背叛与假意的敷衍。
我坚持相信这世界还没那么腐败，
并不代表我分不清真假。

给所有人的警告

若你不能一心一意地爱着我，
请别让我全心全意地爱上你。
即使一点好感，也不能放纵。
因为我真的很专一，真的会很盲目地爱着你。
我的爱只会让你喘不过气。

乌云论

看见别人写着‘乌云总会过去...'
忍不住纠正他‘乌云只是随着大雨而落下。’

我很文静!!!

'我看你好像每天都很多话说的！你应该是一个很喜欢说话的人，对吗？'
没有想过有人会这么说。
我想最近的我真的开朗起来了吧？
其实我很文静的，我并不多话，我只和熟人多话而已。

Why nobody believe me? 

Seriously, i'm not that talkative.

每一天

早上醒来，

觉得有些空虚。

什么都变了，

还以为只是一场梦。

记忆的碎片，

断断续续的闪过脑海中。

但是，

我还微笑着…

让我无奈的对话

和妹妹在网上谈天时，
她竟然说'If i got money, i don't want talk to you liao.'
多么现实的人呀！
这么对待自己的姐姐。

有苦自知

你只看见我的笑容，
却看不见我背后的泪。
别断定我是幸运的人，
我的努力你都不懂。
也别说自己没得到老天眷恋，
你不懂我是多么辛苦才学会站起来。
我依然微笑着，
是因为我的泪无补于事。
我不需要人拉我一把，
我会自己一个人面对。
我不会再让任何人看见我懦弱那一面。

看开

我想我活在悲伤已一段时间了，
是时候放下着包袱，
找回那个疯疯癫癫，
快快乐乐的我了吧？

幸福和快乐的定义

幸福和快乐并不是别人给的，
而是自己争取的。
幸福和快乐也不是别人带走，
而是自己放手的。

给自己的勉励

我很勇敢的面对着我所选择的后果和代价。
就算累了也不能‘挂’！

单身与否

总会有人问：‘有男友了吗？’
我的脸上总是笑着回答：‘没有。’
那些人都会继续问：‘为什么还没噢？’
我只有傻笑带过。
单身有问题吗？

另一个状况就是：‘你在谈恋爱还是失恋吗？’
我说：‘我没有。’
继续问：‘那网上写的又是为什么呢？’
一定只能在恋爱时或是失恋时才能那么写吗？
单身一样能写得出恋爱的感觉啊！

白开水

前几天，有位朋友在网上聊天时，就提我喝多点白开水。
我就回答：我不喜欢喝白开水。
白开水除了在恋爱时是甜的之外，其余的时候都是淡而无味的。
我说：我没恋爱，所以我拒绝喝白开水。
这样说，也许会让人疑惑。
谈恋爱和喝白开水又有什么关系？
其实是因为过去，会有人提醒我喝多点水，所以我才会乖乖的喝。
那时候的白开水是甜的，现在再也找不回那味道了。

真爱

原来真的爱一个人，
就算真的要单恋一辈子也是心甘情愿的。
这强烈的感觉，
除了你，再也没人能给了。

柠檬茶冰小插曲

和朋友们去吃晚餐时，朋友想叫柠檬茶冰，所以就说：‘ice lemon tea satu'
那愣在一旁，几乎听不懂这简单的英文。
我朋友边望着我，带着求救的眼神。
我便说：“teh o limau ais"
那侍应才恍然大悟的下单。
什么啊？ice lemon tea 和 teh o limau ais 真的差很远吗？
我以为这是每个人都懂得。
才发现回多种语言真的是一个优先权。

单恋

我放不下，
也不想放下。
我不觉得有什么问题。
你不必替我担心，
也不必烦恼我会否与你纠缠不清。
快乐痛苦是我自己选的，不会再是你的负担。
我不会打扰你幸福生活。
我只想享受单恋的时刻。

感恩

明天第一天上班，感到有些纳闷。
因为我失去自由了。
以前常想，如果能一同工作多好，再不是就找个靠近你些的地方，那样我们就能常常见面。
而现在，我找到了一个工作地点离你哪里不算远的地方了，却偏偏一切都变了。
老天还蛮会开我们玩笑吧？
也许有得真的必有失。
我失去的，老天爷也给了我别的补偿了。
而你得到的，也发现要维持你所拥有的是不易的吧。

失去也许真的不那么糟，得到也不见得那么好。

纪念品

很想找回过去的回忆...
不小心把很重要的东西留在过去...
为什么就连唯一的纪念品都不能拥有？

我是孤僻鬼

原来我真的很不喜欢被缠身的感觉。
我怕一个人孤单，却更怕有人粘着我。
不喜欢和人靠太近。
是的，我是个很难相处的人。
当然，还是有例外的时候。
不过我还是那个孤僻鬼。

再见

不太喜欢离别的感觉，
尤其是每一次说了再见以后，就不知下一次见面是几时。
每次以为不会再见，不会再重复着复杂沉重的感觉，
却一次又一次的再重复着。
很想紧紧地抱着，却又很冷淡的离开。
再见，不要再见了，好吗？
不想转过头又泪流了...

旧伤

在旧伤口上撒盐，
虽然不再那么痛，
可是还是免不了不舒服。

Fair

My friend said: "Life never been fair."
I answered: " It did when i'm the lucky one."

Dream

有句话是说‘人因梦想而伟大’

but Dream is good because it's a dream.

So it better stay as a dream, isn't it???

晚餐小插曲

吃晚餐时，看见menu上面有一项‘nasi goreng ketam’。

就很好奇。心想，那厨师会那么得空去拔螃蟹肉吗。

我：这炒饭可能是放... (还没讲完，朋友就抢先讲了...)

朋友: 螃蟹肉...

=.=lll

怀念

我很怀念过去我拥有过，也错过的幸福。
我真的撑得很辛苦。

有人请我啦！

等了差不多两个星期，终于，我告别了无业游民的生活了。
接到通知那一刻，我简直像要喊了出来“Yesss!!! I got the job!!!"
结束等待那一刻是多么让人兴奋哪？（当然，我也知道工作便是我踏入纳闷人生的坟墓了。）
结果呢，我打回家告诉妈妈，他竟然说“哟，工钱酱少，哪里够噢？”
我的妈呀，刚出来做工，这还算少吗？公司还有其他福利的啊。
我妈应该认为我在城市工作，花费会很大。
这里不是城市咧。
不管啦，先解决现在的问题，在慢慢打算。
有人请我啦！有人请我啦！有人请我啦！
La la la la la la la~~~

暗藏森林的智慧

人家说：为什么为一棵树放弃整个森林？
可是整个森林，我又怎么要得完

给我一个喘气的空间

虽然觉得自己这样有些过分，只是我真的需要以自己的空间。
避开你也许会让你觉得我过去在利用你。
我也没有讨厌你，生气你，或要和你绝交。
我只想和你有个朋友该有的距离。
也许真的是上次那个话题真的吓坏了我。
才发现再好的朋友也该保持一定的距离的道理。
请别再追问，也请让我可以有个属于我自己一个人的空间。
真的不想连朋友都做不成。

To my Brain

Hey my brain, can you act a little bit normal and rest when i want you to?
Your hard work is driving me crazy!

那我呢

发了一个梦，你说他一个人很可怜。
‘那我呢？’
很讨厌‘一个人可怜’的借口。很烂！
‘那我呢？’过去我经常会问的，怎么你又认为我能够一个人去应对？
也许只要你现在快乐，一切都不重要了。
我也需慢慢接受着这不能改变的事实了。
答案，已经不再重要了。
‘那我呢？’这个问题，我已经不再问了。因为真的很笨。
连自己都顾不好，怎么去要求别人顾你？
求人不如求己，所以我不问了。即使很不忿也都给忍了吞了。
不会再放下尊严去要求你施舍那一点点地关心了。

朋友难当

我承认很多角色我都没扮演好。
这一次，想当个称职的朋友而已，却被拒于千里之外。
放心吧，我不会打扰你。
反正你不再需要我这样的一个朋友。

寂寞 好了?

拼命的上网 闷坏的胸口让我
想大声的呐喊
我努力不放 你冷淡 你让分手就这样
我连做梦也感觉受伤
一年过了 还是一天? 计算着慌张
计程车上的音响 我们最爱的情歌
这一刻却重重击破思念的心脏
夜深了我怎麽办 寂寞了谁在身旁
心情变得好复杂 想她 念她 恨她
一个人你害怕吗 细数过满天星光
说好永远不分开 多假 多假 多假
让记忆长出翅膀飞翔
心放空了 寂寞好了
坚强外表下 我脆弱 情人节开始失常
别人庆祝我却很失落
秋天过了 冬天漫长 欢愉而感伤
我们天真的勇敢 我们追求的梦想
舍不得也只能收藏旅行的时光
夜深了我怎麽办 寂寞了谁在身旁
心情变得好复杂 想她 念她 恨她
一个人你害怕吗 细数过满天星光
说好永远不分开 多假 多假 多假
让记忆长出翅膀飞翔
心放空了 寂寞好了
寂寞感冒全都可以好的
爱多甜 伤多痛 都释放
夜深了我怎麽办 寂寞了谁在身旁
心情变得好复杂 想她 念她 恨她
一个人你害怕吗 细数过满天星光
说好永远不分开 多假 多假 多假
让记忆长出翅膀飞翔
没有你 心放空了 寂寞好了

这首歌，刚开始听时，觉得没什么。后来，陪我走过了低潮时期的也是这一首歌。不体验过，也不懂这首歌写得多么的真实。很多难过的日子，伤了，疯了，醉了，痛了，哭了，都有它陪我度过。
寂寞真的会好吗？没人懂。
希望有一天，能代表我心声的只是“寂寞好了”，其余的不会再重要了。

迷

相信许多人对我都感到很很好奇，真真假假的流言，都不曾刻意去解释，笑笑就算了。有些事不是三言两语就能解释清楚。有些事是连解释也没用。也有些事不能解释，因为圆谎太难了。
我和谁谁的流言是非，我的性取向，为什么我那么酷，为什么我装扮中性，为什么我突然那么沮丧，为什么我会借酒消愁？很多为什么？为什么我是这样不是那样。
我是个怎样的人，相信懂我的人自然会懂。别人怎么看我，我也从来不在意。我也为我自己是这样的一个人，即使不完美，感到自豪。
我相信挺我的，懂我的人，不会在意这些表面的事。若是误会了，就误会下去吧。是迷的就让它依旧成迷。
谢谢那些默默支持我的人。虽然没说出口，但是我都懂。

我失落，因为我在乎。
我不再难过，因为我不再把任何事物放在眼里。

温暖

昨天半夜两点多，我妈突然从房跑出来塞了一些钱给我，然后讲“你爹迪给你的。明天你叫你弟弟带你出去玩啦。出去shopping啦。”
我想，他们肯定是以为我每天呆在家里是因为我没钱出街（事实上我是没钱>.<）。
其实我本来就是不太爱出街的啊（除了在沙巴），想当年他们都 怀疑我有自闭倾向就懂啦。在外面生活时才常往外跑吧，现在只想躲在家里享受家的温暖（留着汗）！

改变

你该知道，当我跌倒那一天开始，我已经不会再是以前那个我。
我今天的改变，只想证明我可以很好。
但我其实是很自卑。
我不知道原来我还是可以不靠别人而再次站起来。
我忘了怎么去相信别人，忘了这世界其实还有希望，忘了怎么去快乐。

每个人都会有段属于自己黑暗的过去。
放下了，便走出了黑暗。
执着的，还看不见彩虹。
真心不是每个人都懂。
可笑的是，你的真心，其他人都看见了。偏偏他看不见。

爱情里是不会有原则的存在.
再坚定的也会被动摇,再无情也难免被伤害.

指责

原本以为觉得美好的一天总会有不好的结局。
原来连自己都觉得不好的一天才是最糟的。
如果说我是一个很糟的人，我认了。
因为我还在学习，学习怎么当个比较好的人。
可是我不是神，对于别人的批评，我也需要时间消化。
一连串的指责，我也会难受，我也会想反抗。
扛着坏人的罪名，是个很重的负担。

黑暗

当世界一瞬间黑暗，身边只有一盏怎么也点不亮的灯，与你作伴的只有那无尽的悲伤和绝望。
这算不算是生命的尽头？
紧闭双眼并伸出双手，希望会被拯救出来，张开眼睛却发现仍然无助的掉落黑暗的悬崖。
心想着，为什么还不着地呢？
等待着地的那一刻是多么的让人害怕。
快着地吧！世界怎么只剩我一个人呢？

你认为这是对别人最好的并不代表那真的是对别人最好的。最讨厌别人说：“时间能治疗一切”。是不是时间真的能治疗一切伤痛就可以这理所当然的来继续带给别人伤害？痛不再身上是不是就可以很理所当然地说出这很好听却残忍的理由呢？我说呢这世界实在太虚假，若要活得开心，自私是必要的。因为没人会为你着想若你不为自己着想。你若担心后头的人跟不上脚步而停下，我能说的只是你笨。后头的人追上来后不会记得有人曾经地等待，你也只会被遗留。

当得不到渴望的东西，就只能动也不动地看着它溜走。
当再也分不清黑与白，宁愿盲了也不想再看见颜色了。
当伤口再次隐隐作痛，在心里痛苦呐喊也别再挣扎了。
既然注定要下雨，提着伞也等不到太阳。
雨过会天晴，冰雪也会融化，得到的也会失去，活过也同样会死去。
别人不愿意给你的幸福快乐，就自己给自己。
别人不顾虑你的感受，就自己回避。
为什么去在意别人为你做什么?
为什么去在意别人会给你什么？
未来的障碍总是过去的牵挂。

遗憾

没有遗憾，怎么叫过去？
没有遗憾，怎么学习成长？
没有遗憾，怎么发现心里最需要的是什么？
没有遗憾，怎么叫作真正活着？
遗憾的存在，就只为让人看见被遗忘的广阔天空。
遗憾的存在，就只为让人看见生命中落幕的精彩。
遗憾的存在，就只为让人看见现实中达不到的美好。

平静

在寻找一种清静，
可以心情平复的，不受外界影响，
没有牵挂诱惑，没有忐忑不安。
不懂怎么融入自己的世界，体会着生活的意义。
只想平静，放开烦恼。
这花花世界，往往让人迷失了最纯真的自我。
物质的追求，将人紧紧捆绑在最残酷的世界。
带不来的，又怎么带走？
知足感恩，也许就是最单纯简单的平静.

赌

对人付出的感情就像赌注，而我就是一个病态赌徒。
明知输了出去的，是赢不回的，却还不死心。
就算连续输了几局，还是继续下注，期待下一盘会全数赢回。
人就是执著才会那么痛苦。
一直期待一局又一局，为什么就不醒悟呢？
输去的赌注可以赢回，付出了的感情怎么可能赢得回呢？
感情怎么可以拿来当赌注呢？
人怎么输得起感情这玩意呢？
现在的我，全都输了，什么也都没剩了。
别再赌了。
该是时候停了。
真的输不起了。

选择

有时候，不是说有几个选择，
就代表可以从中选一。
每一个选择，可以是个陷阱。
真正对的答案，只有一个。
一个取悦别人，为难自己的选择，
不深思熟虑，又怎么选？
当你要你已经清楚知道自己要的答案是什么，
为什么还要给别人其它的选择来为难他们呢？
当你不愿意为一件事妥协，
请你也别给几个选择来敷衍人。
更别因为别人选了不是你心里的答案而怪别人。
你的选择我无权过问，
更没有选择的余地。

解脱

如果快乐真的要付出代价，
那么付出一切总算值得吧？
如果酒精真的可以让我把你忘了，
我愿意醉死，将你的一切都给忘了。
不是你不再重要，只是我怕看见你离我而去。
我说酒精可以带给我快乐，
而你说那只是逃避。
你说我付不起用酒精来逃避现实的代价，
而对我来说，面对现实对我来说更是残忍。
有时候，我很想当我一闭上眼睛就再也不会醒来。
消失于这世界，
对我来说是中解脱，
我也不必担心自己会伤害你了。

时间

如果时间能让一切都冲淡，
那我们之间的感情，
应该快消失了。
很快的，我们不会再牵挂彼此。
很快的，我们不再需要彼此。
很快的，我们只是陌生人。
感情和幸福都很脆弱。
时间既然要冲淡一切，
为什么还要让伤痛来破坏唯一剩下的美好回忆.
既然要过去，
为什么连最后剩下的回忆也剥夺.
时间不能治疗一切，
只能埋没一些。
时间留下的不是过去快乐与幸福的回忆，
只是让人心痛又遗憾的阴影。
时间最后留下的只是负担。